صحنه های سانسور شده از سریال جومونگ (:
صحنه های سانسور شده از سریال جومونگ
صحنه ی اول – نقشه ی حمله ی بویو به ایران
امپراطور : شنیدم توی ایران نفت وجود داره ؟
وزیر اعظم : بله قربان درست به عرضتون رسوندند.
امپراطور : پس بهتره به پادشاهی ایران حمله کنیم.
وزیر اعظم : نه قربان می گن تو ایران موجودی به نام رستم زندگی می کنه، خیلی خطرناکه امپررررراطور !
امپراطور : به هموسو بگو با رستم بجنگه و با مهارت های رزمی و شمشیر زنی که داره رستم رو از پای در بیاره!
وزیر اعظم : نــــــــــه، امپراطور این رستمشان خیلی جواده ! به پسرشم رحم نکرده! لامسب خیلی خرزوره مگن با غولا مجنگه ! شمشیرو قورت مده !
صحنه دوم – هدف جومونگ برای ساخت شمشیر هسته ای !
رئیس موپالمو : ســـرورم، سرورم، ســــــــرورم
جومونگ : موفق شدی شمشیر هسته ای بسازی ؟
رئیس موپالمو ( با گریه ) : ب.. بــ ّ له قــربان، شما می تونید با این شمشیر به آمریکا هم حمله کنید.
جومونگ : ازت ممنونم رئیس،اما این چطور کار می کنه ؟
رئیس موپالمو :عالیجناب اول باید زردآلو یا هلو رو خوب بخورید بعد هسته اش رو با شمشیر نصف کنید.
صحنه ی سوم– علی دائی و بانو یومیول
علی دائی : ثلام بانوی من شنیدم شما پیشگوی خوبی هستید.
یومیول : منتظرت بودم لک لک سپاه !
علی دائی : شما می دونید آینده ی من تو فدلاسیون چی می شه ؟
یومیول : تو هزاران سال بر فوتبال کشورت حکومت خواهی کرد تا این که مورچه ی سپاه تو را از پا در خواهد آورد. بیشتر پول بده تا بهت بگم کیه !
علی دائی : نه نمی خواد، خودم می دونم کیه، همین عادل فلدوسی پوله نامرده !
صحنه چهارم – خداداد عزیزی و امپراطور
خداداد : سیلام عوضی !
امپراطور : ای احمـــــق! تو چطور می تونی با من اینطوری صحبت کنی ؟
خداداد : هو یره بِرِه مو لفظِ قیلم زِر زِر نکن ! خیار کردی انپراطوری هر غِلَطی خواسی مِتِنی بُکُنی ؟
امپراطور : تا گردنت رو همینجا نزدم بگو ببینم تو رو کی فرستاده؟
خداداد : دِداش شرمنده، اول ایی قَمَتو غیلاف کن، یره مو رِ نمِشنِسی ؟ مُو بابای جومونگوم !
امپراطور : هموسو ؟ تو هموسو هستی ؟
خداداد : ها یره، مُو رِ دِ فودبال اخراج کِردن، کارگردان تان گفته حالا که ایی یرگه هموسوتان کور رفته ، مو بیام نخششِ ارجا کُنُم.
امپراطور : تو اصلا چیزی از مهارت های رزمی می دونی ؟
خداداد : ها یره،مو کل اُوستادیم آزادی رِ مثه گرجه سبز گاز مِزَنُم.
صحنه ی پنجم – مذاکره ی کروبی و تسو
تسو : سلام خیلی خوش اومدید.
کروبی : سلام، ممنونم.
تسو : حتما برای کار مهمی به اینجا آمدید ؟
کروبی : بله عالیجناب! می خواستم از شما تقاضا کنم از بنده در ریاست جمهوری حمایت کنید.
تسو : در ازای این حمایت شما برای ما چه کاری می تونید انجام بدید ؟
کروبی : بنده کل دریاچه ی نمک ارومیه رو به نام شما می کنم.
تسو : ها ها ها ها ها ، این خیلی خوبه، مشکل نمک ما حل می شه.
صحنه ی ششم – ملاقات جومونگ با یانگوم
یانگوم : عالیجناب خواهش می کنم زود تر خوب شید وگرنه منو می کشن.
جومونگ : نه من تیر خوردم دیگه خوب نمی شم،مگه تو پزشک درباری ؟
یانگوم : بله عالیجناب! اجازه بدید یکم طب سوزنی کف پاتون کار کنم.برای بیماری های قلبی خوبه !
جومونگ : نه، نه، قلقلکم می شه ! نکن اینکارو ! قلب من از جای دیگه درد می کنه.
یانگوم : اما شما به درمان نیاز دارید. بزارید کمرتون رو سوزن بزنم.
جومونگ : نه، تو رو خدا درد می گیره، خوبیت هم نداره یه خانوم ...
یانگوم : نه درد نداره عالیجناب ! نترسید. تازه پزشک هم محرمه بیماره ...
عجیب ترین وخنده دار ترین قوانین جهان
۱/ جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲/ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.
۴/ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.
۵/ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
۶/ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
۷/ در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.
۸/ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.
۹/ در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان ۵۰۰ دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از
خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.
۱۰/ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظفمی کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطورپیوسته به صدا درآورند.
۱۱/ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.
۱۲/ در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.
۱۳/ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
۱۴/ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.
۱۵/ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.
۱۶/ صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.
۱۷/ در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.
۱۸/ در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنانبه علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیسدستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانهها دیده نشوند.
۱۹/ در ۲۴ ایالت آمریکا صغف حنسی عامل اصلی طلاق است.
۲۰/ در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.
۲۱/ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.
۲۲/ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
۲۳/ در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است.
۲۴/ در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.
۲۵/ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.
۲۶/ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.
۲۷/ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
۲۸/ در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.
۲۹/ در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.
۳۰/ در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.
۳۱/ در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.
۳۲/ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.
۳۳/ در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از ۵ دقیقه مجاز نیست.
۳۴/ زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.
۳۵/ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوعاست. اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیسشده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردنمسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت
علت قبول نشدن در کنکور!؟(طنز باحال)
علت قبول نشدن در کنکور!؟!؟
چرا که سال فقط 365 روز است. در حالی که:
1) در سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگر باقی میماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا" 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.
4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد که جمعا" 15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.
5) طبیعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.
6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا که انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.
7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.
8.) تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .
11) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.
12) 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!
رکورد برداشتن تخم مرغ با یک دست
http://img98.com/images/xdonkc8wm1m0v7q9i4ok.jpg
اگه دلت خواست یه نظر بده
اس ام اس و جوک
قاصدک داشت از کنارم رد میشد گرفتمش قسمش دادم تا بیاد پیشت بهت بگه که من
خیلی دوست دارم .... حالا بهت گفته یا نه؟؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
تفاوت پسران و دختران:
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و
خونه ندارم - و ...
دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر
خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و
...
عجب دنیای باحالی
--------------------------------------------------------------------------------
به <@> من تو ><( ( ( > ..........................نفهمیدی؟ میگم به چشم من
تو ماهی!!
--------------------------------------------------------------------------------
به جوجه خروس دارم روزی 6تا تخم میزاره
باور نمی کنی
بیا اینم عکسش...
=/|\=
(^\/^)
/{= =}\
j--!--L
اینا هم تخم هایی که می گذاره
O O 0 O O 0
--
-------------------------------------------------------------------------------
شرکت ال.جی شما را به ادامه ی زندگی بد بختانه ی خود دعوت می نماید
--------------------------------------------------------------------------
زندگی بدون عشق یعنی شلوار کردی بدون کش
--------------------------------------------------------------------------------
تست خود شناسی
می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی
از 1 تا 10 یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
1.قشنگ
2.شکمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !
--------------------------------------------------------------------------------
ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس
دعا.
--------------------------------------------------------------------------------
عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک.
ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل! --------------------------------------------------------------------------------
خدای من خدای خوب ومهربان من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از
دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها ?دست در دست هم دهیم تا اس
ام اس هایمان رابه صندوق دریافتی دوستانمان بفرستیم هم أکنون نیازمند یاری
سبزتان هستیم سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 0935.منتظر اس ام اس های
سبزتان هستیم
--------------------------------------------------------------------------------
میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟
یعنی مردم تلفن ندیده
--------------------------------------------------------------------------------
تا حالا فکر کردی کی بیشتر از همه برات می میره ؟
برو پایین
.
.
.
دنبال چی می گردی ؟ من که این پایین جا نمیشم .
--------------------------------------------------------------------------------
اگه گفتی دوست دارم چند حرفه ؟
دیدی اشتباه کردی .
دوست دارم حرف نیست یه زندگیه ،
اما زندگی ? حرف بیستر نیست : تو
--------------------------------------------------------------------------------
تو مراسم ختم یارو بلندگو میگه :
مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم غلط خورده ، ما به احترامش می پوشیم .
--------------------------------------------------------------------------------
میگن خدا بهترین نعمت هاشو به بهترین بنده هاش میده .
ولی من بهترنین بندش نیستم ، پس چرا تو رو دارم ؟
--------------------------------------------------------------------------------
آنقدر رسم وفا مرده ،
که ترسم لیلی روزی اگر زنده شود یادی ز مجنون نکند.
--------------------------------------------------------------------------------
یه سلام آلبالویی ، به تو که خیلی هلویی
یه سلام توت فرنگی ، به تو که خیلی قشنگی
یه سلام پرتقالی ، به تو که خیلی باحالی
--------------------------------------------------------------------------------
اگه
?+? = ?
?H +O = آب
ابر + رعد = باران
غم + چشم = اشک
تنهائی + تاریکی = من
عشق + مهر = تو
پس
من - تو = مرگ !
زیاد به ارتباطش فکر نکن ، جمله آخر بچسب
--------------------------------------------------------------------------------
گلها جواب زمین اند به سلام آفتاب
نه زمستانی باش که بلرزانی
و نه تابستانی که بسوزانی
بهاری باش که برویانی
--------------------------------------------------------------------------------
برای اداره کردن خودت از عقلت استفاده کن
و برای اداره کردن دیگران از قلبت
--------------------------------------------------------------------------------
تکیه بر دیوار کردم ، خاک بر پشتم نشست ،
دوستی با هر که کردم ، عاقبت قلبم شکــست ،
آنقدر رنج که دنیا بر دل من میکند ،
بر دل هر کند ، ترک دنیا می کند...
-------------------------------------------------------------------------------
می دونی فرق تو با موهات چیه؟
اونارو می شه اصلاح کرد، ولی تورو هرگز!
--------------------------------------------------------------------------------
ببخشید که این موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم می دونی
شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره؟
--------------------------------------------------------------------------------
هیچ می دونی چقدر گلی...
.
.
.
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!
--------------------------------------------------------------------------------
عشق جزیره ایست در آبهای دوردست.
خوشگلم! SMS نخون، پارو بزن!
--------------------------------------------------------------------------------
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون
سخت تره…
لطفا در نگهداری من کوشا باشید!
--------------------------------------------------------------------------------
نرو پایین سر کاریه
.
.
.
نرو
.
.
.
نرو
.
.
.
سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم
می‌خواستم بگم: مسواک بزن همیشه تا دندونات تمیز شه!
--------------------------------------------------------------------------------
تو برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های
من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی
--------------------------------------------------------------------------------
از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه
خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی
--------------------------------------------------------------------------------
میدونید بسیج مخفف چیه؟ ” بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه
-------------------------------------------------------------------------------- آرامش در زندگی بهترین چیزه
بیا به آرامش فکر کنیم
به زندگی
به عشق
به زیبایی
به بهشت
به جهنم
به درک
به تو چه
به من چه
برو اعصاب ندارم
--------------------------------------------------------------------------------
دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان …
همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه …
-----------------------------------------------------------------------------
زندگی یعنی بازی سه ، دو ، یک ? سوت داور………… بازی شروع شد!!! دویدی ، دست و
پا زدی ، غرق شدی ، دل شکستی ، عاشق شدی ، بی رحم شدی ، مهربان شدی? بچه بودی
، بزرگ شدی ، پیر شدی سوت داورــــــ??ــــــــــ بازی تمام شد… زندگی را
باختی
اگه نظری داری به منم بگو.
درد دل یه سرباز (عکس خنده دار)
http://tinypic.info/files/nij2xeqmxdrmn6ywthw2.jpg
اگه نظری داری به منم بگو.
یه گوشواره و انگشتر جالب برای معتادین به کامپیوتر
http://efun.ir/wp-content/uploads/2009/08/tmp-1knick-knackeries-21.jpg
یک اشتباه ! خیلی خیلی جالب هست (۱۶+)
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره
- سلام . کیه؟
- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
- نمیشه!
- چرا؟
- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
...
سکوت
...
- بابایی ما که عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همونتو خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!! 
اگه دلت خواست نظر بده.
